有口難言

多多是一隻大型阿馬遜鸚鵡, 我的愛鳥之一, 寄居在爸媽的家有兩,三年了. 雖然牠的性格很Cool, 但心地善良, 我們一家人都很寵牠.

昨天回家吃飯, 看到多多有點沒精打采的站著; 媽告訴我說原來前天帶多多落街時, 因為突然受驚而飛走了. 兩老嚇得手足無措, 發瘋似的四處尋找; 最後幸好得到有心人的指點, 終於把多多找回來, 但已經是歷盡艱辛了. 多多受了一點傷, 因為受驚所以整天沒胃口, 昨天甚麼也沒有吃, 到了今天才提起勁吃點東西.

看到多多的慘樣, 固然有點心痛; 但見爸媽年紀已經老邁, 理應是享福的時候, 卻還要幫我照顧這隻肥鳥, 起居飲食不在話下, 還要承受鳥兒隨時會飛走這沉重的心理壓力...然後便覺得自己真是很不孝, 想說點或點做甚麼來回報他們, 但是...

一直以來, 我家都是屬於比較感情內歛的; 每個人都是一副樸克臉, 喜怒哀樂都習慣隱藏起來, 談起甚麼親情, 愛等等就覺得老土...大家都認為與其口口聲聲說愛, 不如實際行動(例如$$$). 因此, 我只有繼續保持沉默, 然而, 心中卻久久不能自己...

Leave...

無力...

下雨, 心情灰爆.

忽然間被強大的無力感所支配, 感覺對一切都無能為力。對社會、對政府、對工作、對歷史、對寵物店中的鳥，一切都無能為力。坐在自建的牢房中進退失據，甚麼地方都可以去，但甚麼地方都去不了；甚麼事都可以做，但甚麼事都做不了，只能坐在這兒瞪著電腦營光幕發呆。

文字拾遺 (一)

自從開始寫這個blog，也開始閱讀別人的blog，才發覺這個世界上高人真的很多．平日生活中營營役役，人與人之間的瞭解少得可憐；可幸這個世界有互聯網，才讓我們得以接觸其他人豐富的內心世界．

今天如常在網絡上瀏覽，碰上了李智良先生．雖然還未細讀他的文章，其中幾段卻是一直以來的心聲：

『一星期僅只七天，扣減睡眠進餐梳洗與交通，幹啥把人生最有活力的年月，一天中陽光最好的時間，讓自己鐐瑣在不見天日的辦公室裡，幹著和生命無關要旨的事，待在一羣同樣幹著和生命無關要旨的事的人裡，惺惺作態．．．』 - 摘錄自 "鬼", 18-6-2005

『出生於七十年代中，成長於八、九十年代的同代人實在處身香港社會面貌轉變最最急劇、猛烈的時代；我們親歷目睹、或有所聽聞，但没法理解、關聯遡及。我底親愛的同代人，其成長生活的各種層面，未出母胎已給按例規懲。一直學步於平直的道上致使特别脆弱，容易惶恐，鬱鬱不樂，只謀嬉戲舒安、不加思索。』- 摘錄自 "三十而立", 8-5-2005

由於個人文采不足，因此很羨慕別人竟可以寫得如此真實．既然網絡空間如此便宜，就讓我當個拾荒者，在網路上收集精采的文字片段好了．(後記:由於"拾荒"有執垃圾的意思, 好像有點悔辱了作者, 因此後來把題目都改作"拾遺")

李智良先生的新blog: http://oblivion-1938.blogspot.com/
個人比較喜歡他的舊文章: http://www.hcc11.netfirms.com/cgi-bin/monoceros.cgi

與強同桌

認識我的朋友都會知道我極怕蟑螂／小強．不知何解每次望到牠們都有想哭的生理反應，自從上次交手失敗後(詳見我的舊手記http://www.cantong.com/notes/page131.htm) ，對小強的恐懼又增加了幾分．

是日晚上到男朋友家吃飯，一直以來我都覺得那兒的衛生情況有待改善，但由於逗留的時間不長，所以也不大在意是了。晚飯的飯桌上放了一個電飯煲，餸菜都放在另一邊。正當我打開電飯煲蓋預備酌飯的時候，忽然瞥見一隻小強施施然在飯煲前走過，並且轉眼走進了飯煲底。

我當場呆住，臉容僵硬的說：阿強．．．，坐在對面的伯母的反應卻只說了一句：「啊．．．有小強嗎？」然後便像沒事人一樣．我心暗忖：「難道小強是伯母養的寵物？」為免過份失禮，我只好強笑著裝作沒事，繼續我的動作。

這個時候男友走過來說：下？有小強？然後隨手揭起電飯煲想看個究竟。說時遲那時快，阿強、阿明和阿金幾乎在同一時間從煲底以九秒九的速度湧出四散！！！這時候我實在按捺不住了，尖叫著彈開，真想不到世伯和伯母竟然養了那麼多寵物！

之後發生的事不得而知，過了一會，大家若無其事的繼續吃飯；為免看起來反應過激，我也只好硬著頭皮繼續返回飯桌吃飯，並暗自希望阿強、阿明和阿金不要出來添飯才好．．．

時間太少

今天是難得的獨自休假，感覺很久未曾試過了，每次放假都會跟男朋友一起過的，今天只有一個人，那感覺卻出奇的好．

吃早餐，畫公仔，看書，上網，再睡倒．．．這種生活過久了會上癮的吧？沒有文件，沒有電話，沒有老闆，真是太寫意了～嗯，這就是我的甜美生活吧．也許有人會覺得這種生活相當無聊和浪廢，不過自從看過哲學家羅素所說的”閒暇論（In Praise of Idleness)”後，我開始從新檢視我的生活態度，沒錯，我非常認同他的觀點，工作只是糊口，閒暇卻不是用來休息，是用來享受的，用來學習一些無實際用途的知識（如攝影），學習欣賞美好的事物，以及思索一些與生活沒有直接關係的問題．

近來覺得自己的眼界似乎太狹窄，寫的東西異常膚淺，有必要進修一下，因此開始看一些哲學方面的書籍．陳永明的”哲學子午線”是入門書，”李天命的思考藝術”則是很多人看的，應該有點道理罷？看完後再來寫讀書報告．

剛才瀏覽別人的網站／相片，覺得自己在攝影和設計方面還有相當不足，還需要多多學習．加上由九月開始便會三料齊讀（翻譯／日文／設計），興趣太多，但時間卻太少，希望結果不會是一事無成吧．．．

舊

神棍?

今天在Yahoo瀏覽新聞之際，偶爾看到Yahoo留言板上關於宗教的爭議，越看越覺得有趣，便也在此討論一下．

一向對於宗教並無好感，為甚麼自己的思想行為要受到其他無關重要的人的規管和控制？有網友更提出: "近來我反覺宗教是數千年來，對愚昧無知者，最行之有效，最具滲透力，最統合的控制政策．" 這個調調跟馬克思的『宗教是人民的鴉片』有異曲同共之妙．對於我這種自以為自己很聰明的人，宗教對我來說只是鬼話連篇．我甚至曾經想過要創立一個邪教，專門招攬那些經濟豐足但心靈空虛的人，妖言惑眾，每月收取固定捐獻好讓教主享受一下人生．．．

當然那只是我個人的妄想，不必深究．其實我一向都認為神根本就是外星人，人類是外星人後代；因此神說甚麼鬼話都可以不予理會．

不過，到了今天我才知道原來討厭基督教的人是如此的多，還有專門的網頁及聯盟等，並收集了不少有趣的文章，對於有人花如此大量人力去攪對抗，實在有點兒佩服．

大家如有興趣可到下列網站參考一下：

香港反基督教同盟會 http://home.kimo.com.tw/rifc_fatchicken/
審判基督教 http://hk.geocities.com/atheism2113/
反基督帝國 http://hk.geocities.com/anti_christendom/main.html

從新開始

決定一切從頭來過，把相簿上的文章都搬過來，反正有空．

今天午飯時間去了應酬，是某高層的歡送會；東西難吃也算了，看著人們在台上致辭，送贈紀念品，拍照留念，大家好像都很依依不捨，場面感人之時，覺得自己好像去錯了地方似的，非常格格不入．

其實在現時的公司已經工作多年了，但是仍然沒有任何可以稱為感情的東西．說真的，我恨死了這兒，雖然它為我提供了舒適安穩的生活，但我仍然非常討厭它．對於人們對自己公司的感情，敬業樂業的精神完全不能瞭解，亦不希望去瞭解．

想起來，其實對於自己過去曾讀過的學校（包括小中大學）及老師們都毫無感情可言，那只是一個我曾經短暫停留的地方，和偶爾碰到的人而己；同樣地，對於過去的人和事都毫無留戀，是不是有點過份冷漠呢？究竟我的情感去了哪裏呢？真是奇怪．

傻人買Discman

由於古董Discman無故壞掉，家中有大量CD未曾細聽，感覺浪費，於是決定再買．

朋友對於我買Discman的決定都很驚訝，因為現今來說Discman已經完全被mp3機取締了吧！但不知何故，總是對mp3機有點抗拒，不是對音色有要求的問題，只是個人喜好的問題罷．我非常討厭把CD錄作mp3的過程，總是要思前想後才能選到喜歡的歌，又要花時間錄，相當麻煩，不如爽爽快快的把CD放入Discman算了．

本來打算買Sony的頂級Discman NE20，但最終還是不捨得（差不多要一千二百多哩~），結果在Yahoo拍賣場找到一部二手的Panasonic CT820，是最新的型號，盛惠五百五十元，前後花了兩天時間完成交易，真是相當方便．

晚上載著Discman回家聽得不亦樂乎，很久未聽過陳奕信的新歌了，感覺仍然良好．

還是聽CD比較高興一點，有空去CD鋪掃貨吧～

理想生活

常聽人說香港的年青人沒有理想，沒有計劃之類的，過一天算一天，好像很頽廢似的．其實不止是青少年，大部份香港人都沒有理想，眼中只有賺錢，理想便是做個有錢人，賺多一點錢，有錢才有希望，有錢是一切．

上述這些一般論不知孰真孰假，不過雖不中亦不遠矣．回顧過去這麼多年以來，好像從來都未有人跟我談過理想這回事（相信朋友太少是其中一個原因）．究竟理想所指的是甚麼？這幾天一直在思考這個問題．想起來，理想實在是一個非常空泛的詞匯．我嘗試翻查字典看看：

理想＝對未來事物的想像或希望．

這是我所用的國語辭典上的解釋．若以此為標準的話，是不是比較容易想像呢？

對於未來生活的憧憬．．．我希望過怎樣的生活呢？．．．其實是希望能夠做個自由設計師，賺取足以支持基本生活的錢，偶爾做點翻譯工作賺賺外快，每天可以跟愛鳥一起工作，心情不好的時候駕車到白泥看日落．．．

哈～真是想起也覺得很風流快活呢～當然這是個現實的世界，事實是每天都被困在辦公室中，幹著無聊瑣碎的行政工作．返工只會期待下一次的假期，看著時鐘走一圈，又浪費了一天；每逢月尾便看著銀行戶口的數字自我安慰一番．．．

真是悶出鳥來，雖說已經向著理想以龜速前進，不過有時候實在是苦悶得想嘔，究竟要等到甚麼時候啊～～～～～

頂硬上

前兩天去了看CO1設計學校的畢業展覽，整體水準很不錯，於是打算報讀九月份開課的文憑課程。若果能夠堅持到底的話，兩年半後我便可以拿到一張設計文憑了。說起來，過去曾經報讀過不少學校舉辦的設計課程，這個已經是第四個了，希望能夠順順利利的完成。

對於讀設計這個決定，米記顯得有點擔心，因為我在同一時間報讀了城巿大學的翻譯碩士課程（也是九月開課），再加上正在學日文（已經讀了九個月，但還是初級程度），會不會太過份呢？

想起來其實一直都喜歡讀書，課程一個接一個的編排得密密麻麻，總覺得這樣才是充實的生活，究竟是不是病態？不過就算真的有病，也應該沒有甚麼不良後果吧～

九月開始，我的人生將會進入另一個階段，我將會為我的下半生幸福而努力。設計是我的興趣，雖然沒有這方面的天份，不過希望後天加上努力，能夠做出一點成績。翻譯和日語都是為了未來的生活而學的，本身亦有一點點的興趣，但似乎每一個範疇都需要付出不少的努力，究竟我能否做到呢？時間應該如何分配？

心情不好的時候，會想起所有東西都要由零開始重新學習，的確會有疲乏感，尤其年紀已經不算年輕，那感覺很令人沮喪。不過，若現在不努力的話，這種淹悶日子還要再捱廿年，想起來便想尖叫，我不要這樣的生活。

「鬼叫你窮呀～頂硬上啦!」

為未來的甜美生活而努力。

麻煩人物

過往曾經有一段時間很渴望能夠從事設計的工作，但礙於自己年事已大，天份不足而作罷，於是仍然繼續著朝九晚六的無聊行政工作．

近日老闆放大假，又在辦公室發呆之際，無意間撞入某個網上日記的網站（http://myhome.renatus-studio.com/index.php?cat=1），日記應該是一名十多廿歲，正在讀設計及日文的男生寫的，內容是關於他的日常生活，其中有一段這樣寫著：

”偶爾路過阿LAM的日記，看到阿LAM說自己沒天份做設計，我只想說，你真是想太多了，天份？這東西能吃嗎？我也沒天份啊！單以今天的人物素描課來說，我沮喪得不得了，因為我完全不懂得畫，勉強畫出來就是一幅又一幅垃圾！不過又如何了？我們就是喜歡設計才唸設計的，不是沒事可做無聊跑來學設計打發時間的。因為喜歡所以做，什麼天份不天份的還有關係嗎？”

那句：”因為喜歡所以做，什麼天份不天份的還有關係嗎？”真是當臉捧喝，很羨慕這一位正在向夢想努力的男生，祝福你能夠努力成為一位出色的設計師．

至於我自己呢？說起來真是慚愧，我的確是因為看到自己沒有天份，因為怕前路太難走而放棄了往設計方面發展，但對於設計，總是有一份難以言喻的感情．不過若是以現實來看，年齡和收入確實是個問題，加上我其實已經報讀了城巿大學的翻譯學位，並且正在上日文課，根本再沒有時間去學設計吧？雖然渴望往這個方向發展，但又怕自己最終一事無成．．．我真是麻煩人一個．結果，只有繼續的羨慕著別人．．．

向著黑洞奔跑

這應該是半年前寫的文,心情到了現在還是一樣,也許十年後再看,還是一樣吧...

*****
一直以來，我認為工作只不過是賺錢的手段。實際上，我極其討厭我的工作，那些無聊的呆板的乏味的瑣碎的沉悶的重複的磨人的無意義的一成不變的野火燎原般的行政工作，那些無窮無盡的冗長會議、永遠寫不完的會議紀錄、長篇大論的備忘文件、表面風光的運作簡報、繁複瑣碎的運作問題、似實還虛的統計數字．．．每天有如置身惡夢一樣，令人慨嘆生存的意義到底為何。

每隔一段時間（約一至兩個月不等），我的「工作怠倦綜合症」便會發作，工作效率跌至接近零，每天只是對著電腦營光幕發呆，或無聊地上網、或拼命地看求職網站、或認真地預備辭職信等。症狀維持一至兩個星期不等，然後又會神奇地回復正常，直至下一個週期。

話雖如此，所謂「受人錢財，替人消災」。每天，我仍盡我的能力進行救災工作。猶幸這些工作對於我來說實在可說是駕輕就熟，畢竟已經重複做了差不多八個年頭了罷。老闆給我的評語是「效率高、出錯率也高」。我的工作習慣是以最快的速度完成手上的工作，然後盡早下班。對於我來說，超時工作是浪費光陰及毫無意義。當然，這種習慣是註定要捱批的。

最近，傳聞部門將會新增一個或兩個高級主管職位，人選有兩個，我是其中一個，另一個則是和我差不多年資的同事。最近便接二連三的被老闆召見，先是批評我的工作屢次出錯、工作不投入、組織能力欠缺等等。若我要爭取該主管職位，應該多花時間在工作上，而且要改變工作習慣，改善組織能力和管理能力，進修有關方面的知識，以及．．．（下刪三百字）

我有點意興闌珊。首先爭名逐利並不是我的強項，若以工作量計算，我可說是全辦公室之冠了罷，究竟還要我怎樣呢？其次，亦是最重要的原因是，薪金只是加得千多塊而己，責任卻要加倍，但留在原位又被說是沒有上進心，這種員工不要也罷......

真要老土的嘆一句：人在江湖。

最近無意中收聽收音機節目，聽到吳君如小姐說：「先要找到自己喜歡做的事，才能把事情做好。」也許這是工作永遠做不好的核心原因吧。

思考人生意義

無聊的時候，心情差的時候，便經常會想到這個問題：人生究竟為了甚麼？

在網站的留言版上，有網友留了這樣的一段說話：『這些年...人、事、物的轉變也很多...不禁想問一下...人生... 到底是為了什麼啊??』

對於這個問題，其實一直都困擾著我，就是想不出一個好答案。而且答案會隨著年月、個人經歷而改變。直至最近，終於給我找到一個較為滿意的答案。

人生，是為了追求快樂；換句話說，人生，是為了讓自己快樂。

然而，這又引申出另外一個問題來了：究竟何謂「快樂」呢？那不是能夠具體定義的東西吧？答對了。不過，在我們那漫長的人生當中，其中一個任務便是為自己定義何謂「快樂」，然後再想方法去實現。在尋找、實行的過程中，一切的經歷、得失、喜怒哀樂等等，其實是組成你的人生的其中一部份。或許，最終的結論會是「快樂是不存在的」，整個人生都沮喪得令人作嘔。但是，其實在尋找的過程之中，你也許已經得著了些甚麼，至少你明白到這樣才叫作人生，才不算是白走這一趟吧？

理論說起來真是很玄，就隨口拿攝影來作個比喻。攝影的目的，很多時都是希望拍到美麗或有紀念價值的相片。拍攝的過程是一樣的：觀察、取材、構圖、採光、focus、控制景深、按快門．．．然後拍攝就完成了。出來的結果，也許是一張令人讚嘆不絕的相片，也許是一張平平無奇凡的相片，甚至是一張令人覺得浪費菲林／記憶體的爛相。拍攝，是過程（尋找「快樂」的過程）；相片，是結果（「快樂」本身）。拍到好的相片，當然會非常高興；然而，若是拍到爛相，並不代表這是徹底的失敗，因為在拍攝的過程中，其實在不知不覺中已經享受到攝影的樂趣，只是因為某些原因（可以是天氣、機械、技術問題）而得不到應有的結果而已。

同樣道理，在追求快樂的人生中，我們必定會遇上生活上種種的人和事，總會有些令你感動、令你開心的東西出現。這些，便是組成我們的人生的各個完件。儘管人生總是事與願違、但若果可以學會在生活上尋找快樂的話，相信我，你亦可以找到屬於你的快樂人生。

我很少會說這些勵志說話的，也許其實是說給自己聽而已。

意粉的回憶

一向都很喜歡吃意粉。個人比較喜歡南方風味，即是醬汁較薄、不黏口、以蒜頭和海鮮為主那一種；不過對於醬汁較濃的意粉也不討厭，像白汁、芝士等也非常美味；但唯獨是對於用茄醬的就沒有多大的興趣。

由於對意粉要求甚高，因此鮮有吃到真正美味的意粉。大部份香港的廚師都把意粉煮得過久而爛掉，難吃得要命。大家樂大快活的不要說了；意粉屋的也只是差強人意；曾在很多新興的小西餐廳吃過，也不是太滿意。說起來，曾吃過最好吃的意粉，要算是金鐘時代廣場地庫的舊美食廣場了。

記得那時候是要自己到櫃位買票的，廚師就在櫃位內的爐前即叫即煮。意粉的堅韌度掌握得恰到好處，異常有咬勁；醬汁非常香濃惹味，白汁都有著香濃的蘑菇味，雞肉帶有酒香，加上大大塊的蘑菇，真是人間極品。然而最令人難忘的要算是香辣的蜆意粉了，亦是店中最受歡迎的意粉。一碟意粉中堆滿了新鮮連殼的蜆，入口非常鮮味，加上蒜蓉和椒絲，每次也讓我成功把整碟巨大的意粉吞噬，然後捧著肚子和滿足的心情離開。最令人高興的是意粉的價錢非常合理：蘑菇雞肉意粉$48，而蜆意粉也只是$58而已。

那時候，每星期總有一、兩天會獨個兒跑到金鐘吃晚飯，每次都會呆站在櫃位前兩至三分鐘思想鬥爭一番：究竟要吃蘑菇雞肉意粉，蜆意粉，還是三文魚意粉呢？通常比例會是1:2.5:1。到了後期，連廚師們都開始認得我了。本來以為可以永遠吃下去的，可惜．．．還記得最後一次幫襯，其中一位胖胖的廚師對我說：我們快要搬啦～會搬到對面的鋪位去。當時我還不以為意，只要不是倒閉便行了吧。

過了幾天，當我再次去到同樣的地方，竟發覺一切都已經面目全非。專賣意粉的櫃位不見了，變了一間開放式的餐廳，還兼賣三文治、沙律等。廚師都躲進廚房去了，還有一些外藉的侍應招呼客人。我坐下，一看餐牌，他媽的所有意粉都比原價貴了$10，還要加一服務費。我叫了一碟蜆意粉，雖然味道還是很好，但心情已經被破壞，我匆匆把意粉吃完就走了。在此之後曾經再去了一、兩次，覺得意粉的味道每況愈下，後來搬了家，更加不再去了。

兩年多過去，吃過很多的蜆意粉和蘑菇意粉，還是覺得那家店的水準無人能及。昨晚忽然心血來潮想吃蘑菇雞肉意粉，於是又再舊地重遊。今次，意粉的價錢竟又漲了，蘑菇雞肉意粉由以前的$48變了現在的$69+10%，加幅真是可怕。意粉送了上來，發覺味道竟然變得平平無奇，醬汁失去了蘑菇的香味，只吃到芝士味；雞肉也沒有酒香，這只是意粉屋的水準而己，也許是換了廚師吧。我匆匆把意粉吃完，異常失望的離開。

極度懷念過去的蘑菇雞肉意粉和蜆意粉，有些事情真的回不去哩，真是令人萬般無奈的世界。

日日飲罐頭湯

這個站的建立主要是記錄自己一些鮮為人知的感受．
因為很少朋友
因為不愛說話
所以
有些事無處發洩
有些事不想別人知道
但又有些事希望與人分享

唯有在此把一切都記錄下來
作為自己的精神支柱
一直都是用這種方式生存的我．．．